Wie Du mir…

Heute wollte ich ursprünglich meinen letzten Post einstellen, aber ich kann Euch nicht vorenthalten was bei mir schon wieder abgeht. Obwohl ich nur faul und träge jeden Tag verlebe, meinen Arsch nur zum Einkaufen hinaus bewege, findet der Ärger mich. Dabei ist Wochenende!

Gestern klapperte und rumpelte es auf dem Hausflur. Das ist am Samstag nix Ungewöhnliches. Es waren auch nur Nachbarn beim Auszug.
Spätnachmittags läutet mein Telefon. Eine Nachbarin machte sich Sorgen, weil irgendwie drei Typen hier im Haus wären. Da ich am Pokern war und keine Zeit hatte, checkte ich kurz den Flur. Aber es schien alles In Ordnung zu sein und es blieb auch weiterhin ruhig.

Heute brauchte ich mein Rad. Die Lichtanlage wurde getsern geliefert und ich wollte sie anbauen. Mein Bike überwintert auf dem Boden, ich also hoch. Die Tür zu der ich keinen Schlüssel habe, öffnete ich wie gewöhnt mit einem Dietrich. Und dann stand ich da vor meiner Bodentür und wunderte mich: “Komisch, warum ist das Schloss nicht dran?”
Hatte June vergessen abzuschliessen? Das lag nahe, denn es schien nix zu fehlen. Aber June macht im Moment nicht den Eindruck als würde sie sich da oben rumtreiben. Als ich dann das aufgebrochene Bügelschloß fand, wurde ich noch nicht sauer, aber die Lösung des Rätsels hätte ich schon gerne gewusst. Was waren das für ominöse drei Typen? Warum an einem Tag, an dem Nachbarn ausziehen? Warum ist der so dämlich und lässt das Schloss mit seinen Fingerabdrücken zurück?

So ergab es sich, dass ich in den zweiten Stock taperte. Hatte ich doch entdeckt, dass der neue Mieter schon Staubsauger und Kram in die Wohnung trägt. Nicht nur unter dem Vorwand ihn als neuen Nachbarn zu begrüßen, habe ich den Kerl, der ganz nett schien, auf die Schnelle interviewt. Mutmaßlich ist gestern hier dies passiert:

Meine Vermieterin. die ich im Folgenden als Anspielung auf ihre Initialen nur DDT nenne, also diese DDT hatte zur Dämmerung am Sonnabend drei Kaufinteressenten das Haus vorgeführt. DDT ist nämlich ziemlich dämlich. Sie muss das Haus verkaufen und will das geheim halten. Nur kann sie ihr dummes Tratschmaul nicht halten. Dumm gelaufen. DDT mit den drei Typen im Schlepp wollte zu dem Arsch unter mir. Der ist DDTs Hausmeister. Weil sie aber zu dämlich ist, haben sie bei June geklingelt. Soviel zu konspirativ und heimlich!
Wahrscheinlich wollten die Interessenten den Zustand des Daches sehen. Die Böden waren aber alle abgeschlossen. Statt nun bei mir zu läuten und den Schlüssel zu holen stand da also DDT, die Dämliche, und ihr genauso dämlicher Hausmeister knackt mal kurzerhand mein Schloß. damit die Herrschaften die Ziegel und das Gebälk begutachten können.

Jetzt wurde ich sauer!
Die haben zu viel Angst vor mir, um mich zu fragen, haben aber gleichzeitig so wenig Respekt, dass sie einfach in mein Eigentum einbrechen?
Jetzt erklärt sich auch die Aktion mit den neuen Fenstern: DDT will den Preis hoch halten können.
Wegen der Fenster will DDT die Miete erhöhen. Um satte 20%!

Schade, Ihr könnt nicht sehen wie ich auf dem Sessel tanze. Es gibt bestimmte Umstände, die den Kaufpreis enorm drücken. Einer dieser Umstände bin ich!

Die Mieterhöhung schmettere ich ab. DDT führt nur Instandhaltungsmaßnahmen durch. Das berechtigt sie zu gar nix! Wären es Modernisierungen, ja, aber auch dann nur 10% der nachgewiesenen Kosten verteilt auf die monatliche Miete.

Ich wohne jetzt 26 Jahre in dieser Wohnung. Meine Miete ist eh ein Witz, allerdings sieht der potentielle Besitzer bei der Buchprüfung, dass ich seit Jahren nur etwas weniger als 300 € bezahle, warum auch immer. Bei so etwas subtrahieren  Hauskäufer in zehntausender Schritten.
Dieses kleine, alte Vorhängeschloss kommt DDT verdammt teuer.

Letztendlich ist die Situation absolut genial für mich. Seit Jahren rechne ich mit einem neuen Besitzer. Entweder weil DDT abtritt oder wegen Verkaufs. Jetzt bekomme ich alles auf einmal. Wenn das durch ist, habe ich hier oben meine Ruhe- bis sie mich die Füße voran raus tragen.

Hätte ich Euch das vorenthalten sollen? Es scheint doch tatsächlich so, dass mir der Ärger hinterherrennt. Und es ist auch tatsächlich so, dass sich meine Argumentation jedes Mal in gültigen Gesetzestexten finden lässt.
Ganz selten kann ich schlecht wegen dieser Kampfzonen einschlafen, aber mittlerweile empfinde ich eine hämische Freude, wenn ich diesen Ärschen noch zusätzliche Kosten aufhalse bevor es zum finalen Showdown kommt.
Bei Briefmarkenautomaten, zum Beispiel, lasse ich mir immer eine Quittung ausdrücken. Dieses Thermopapier ist so dermaßen teuer, dass die Gewinnspanne des Postwertzeichens gleich Null ist. Und das nur aus Rache für die Frechheiten der Paketzusteller.

Das war mal ein maxiges Wochenende.

DON´T PANIC